如何幫助小孩作出更好的選擇?

 

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如何幫助小孩作出更好的選擇?

        男主人在國營公司上班,太太在高中教英文。從人品和經濟條件來說都是一對很好的夫妻,兩人乾淨清爽的在公寓裡靜靜的養育著一個女兒。不用說這女兒自是受盡寵愛的掌上明珠。這女兒從小就學英語,學小提琴。還記得她父親為了為她尋覓一把好琴,不但親自走訪製琴師,了解製琴的關鍵因素。還和這製琴師學了一陣子製琴。後來這孩子雖改學鋼琴,但因資質不錯還是在鋼琴大賽中得到大獎。孩子除了才藝有成就,就學的生涯也是順利的上私中,接著也考進了老牌的私立大學。對這對父母來說,到此可以暫時安心,開始思考如何過過自己想過的小日子了。因為接下來就得看這孩子如何自己去擁抱幸福了。

        孩子上了大學半學期後,我們和這對父母碰面在一起吃飯。我們和這對夫婦本就是10多年,一起看孩子長大的老朋友,因為前一陣子小孩們都準備大學入學考試,因此有一段時間都沒能吃得上飯。所以一坐進位子,我們彼此就開始忙著問這個,問那個的更新孩子們的狀況。這時才知道這女兒已經暫時休學,想到韓國去當練習生。又過半年,我們和這對父母又在一起吃飯時,我們雖不敢再問太多。不過這女兒的媽媽倒還是告訴我們這女孩復學了,不過交了一個在學校附近便利店打工的高三男孩當男朋友。

        這讓我想起了有兩個英國少女在16歲時的某一個無聊的週末。兩人中的一人提議為彼此刺青,這樣可以留下一個姐妹情深的見證。另一個人覺得刺青覺得不妥,因為刺青是永久的。提議的另一人說,她聽說若是用鋼筆墨水當染劑的話, 刺青一個月就會消失了。於是兩個人興致勃勃地找圖案開始刺青。女孩說,這刺青總共花了四個鐘頭,不但痛得要命還留一堆血。不過她們當時覺得這一切都是值得的。反正一個月後刺青就會消失。 8年後原本持反對意見的女孩,現在已經是26歲,到整形外科尋求醫生幫助,希望將這些愚蠢的圖案和往事一並消除。因為她一看到這些圖案她就後悔當初的選擇,也提醒當時的她是何等的蠢。

        就父母來說,協助孩子做出正確的選擇,比自己在職場上作出正確的選擇還要困難。甚至對許多父母來說這根本是一件不可能的事。

        為什麼會這樣呢?我分析了一下,可能有一下幾個因素。

  1. 你被孩子看穿了!雖說「知子莫若父」反過來說「知父莫若子」也是通的。孩子知道你的承諾可能是假的,也可以衡量你執行承諾的決心。
  2. 父母以往都不讓孩子做選擇,或只讓他們做很低度的選擇。低度的選擇例如是「你要吃什麼?」「你要買什麼?」。至於「你要念什麼科系?」這種和生命,生活有關的高度選擇,則是父母決定。
  3. 父母不懂何謂「更好的選擇」,孩子也不會懂。

 

        那麼父母應該如何幫小孩做出更好的選擇呢?

  • 告訴小孩別在情緒下做出選擇。有些心理學家說:情緒會有波動。大致是因為有些內在需求不被滿足。也有人說是「內在的小孩」不被滿足。這些說法我同意。

不過我想要補充的是:

  1. 無聊也是一種情緒。所以別在為了填補無聊而做出決定,這一定會後悔的。
  2. 孤單也是一種情緒。因此別為了填補孤單而做出決定。這種決定往往會付上未來生活的代價。
  3. 壓力也是一種情緒。
  4. 別在藥物和酒精的影響下作出決定。
  • 和孩子一起使用「未來的自己」來幫助作出更好的選擇。

在賽局理論中談道「對於未來的預測,會影響現在的行動。」拿剛才英國得女孩的例子來說,如果她知道8年後她會花一大把錢去做整形,和2920個日子的後悔。她應該不會在情緒的鼓動下做出刺青的決定。

所以和孩子一起利用「未來的他(孩子)」去看現在的決定,會是一個相當好的決策方法。

  • 和孩子一起審視資訊的真偽。

許多資訊和製作的動機有關。我們會看到這些資訊,進而截取資訊,相信資訊也和我們的動機有關。所以不妨一個扮演正方,一個扮演反方。一同來審視資訊真偽。

  • 和孩子一起聽聽別人的看法。

尋求別人的幫助是對更好選擇有絕對的助益。透過尋求協助,不僅可以降低決策的心理壓力,也可以讓孩子了解「如何尋找協助?」和「辨明協助真偽」等等值得思考的智能活動。

  • 和孩子一起承擔選擇的後果。

雖然亞裡斯多德說過:「我們是所有選則的總和」。不過選擇勝率偏低,也是我們人生的事實。因此和孩子一起承擔選擇的後果是非常重要的。因為你可以從行動中告訴孩子「你並不孤單」。「不孤單」,絕對是作出更好選擇的基礎。

透過這些建議,父母除了可以協助孩子做出更好的選擇之外,你們彼此也會因為這樣互動,培養出更堅固的親子關係。孩子對於未來所面臨的挑戰會更有信心和勇氣去面對。我想這才是父母應該給孩子的生存技能。

 

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